'너는 나를 이해 못 해'의 벽

어려움을 겪는 사람에게 금수저인 사람이 조언하면 '네가 내 어려움에 대해 뭘 아냐?'고 하지 않을까 싶어요.
자신만큼 어려움을 겪어본 사람의 조언만 들으려고 할 거 같아요.
마음이 상한 상태에서는 내가 식빵을 원하는데 상대방이 크림빵을 사줘도 불만인거죠.
예전엔 목마른 놈이 우물을 팠다면, 요즘은 목마른 놈에게 물을 갖다줘도 자신이 원하는 물이 아니라며 내팽개치는 세상이 된 거 같아요.

 

네, 정말 그럴 때가 많죠. 어려움을 겪고 있는 사람들은 자신이 원하는 방식으로 도움을 받지 못할 때, 상대방의 조언이나 도움이 오히려 불쾌하게 느껴질 수 있습니다. 특히 금수저나 어려움을 겪지 않은 사람으로 보이는 사람이 조언을 하면, "넌 내 상황을 이해하지 못한다"는 반응이 자연스럽게 나올 수 있죠.

이런 경우, 상대방이 원하는 건 단순한 해결책이 아니라 공감과 이해일 때가 많습니다. 말로만 조언하는 것보다, 경청하고 공감하는 태도가 더 큰 위로가 될 수 있죠. 심리적으로 상처받고 힘든 상태에서는 상대방의 진심을 의심하기도 하고, 자존감이 낮아져 더 방어적으로 반응하기도 합니다.

또, 말씀하신 것처럼 지금은 사람들의 기대치가 많이 달라졌습니다. 과거엔 부족한 상황에서 누구라도 물을 주면 감사했을 수 있지만, 요즘은 원하는 방식, 원하는 형태의 도움을 기대하는 경우가 많아졌죠. 이 때문에, 도움의 방식이 자신이 상상한 것과 다르면 거부하거나 불만을 가질 가능성도 커집니다.

이와 관련해 몇 가지 생각을 더해보자면:

1. 공감이 먼저다
   어려움을 겪는 사람에게는 해결책보다는 먼저 공감이 필요합니다. 자신이 처한 상황에 대해 들어주고, 상대방의 감정을 이해하려는 시도가 있으면 그 후에 어떤 조언이든 더 잘 받아들여질 수 있습니다.
2. '너는 나를 이해 못 해'의 벽
   상대방이 "넌 내 상황을 몰라"라고 생각할 때, 조언이나 도움의 진정성은 희미해집니다. 이때는 자신의 경험을 공유하기보다는 상대방의 관점에서 상황을 보려는 노력을 보여주는 것이 중요합니다.
3. 상대방이 원하는 걸 파악하기
   사람마다 필요한 도움의 방식이 다릅니다. 물리적 도움이 필요할 때도 있고, 정서적 지지가 필요한 때도 있죠. 상대방이 진짜 원하는 것이 무엇인지 파악하는 것이 핵심입니다. 식빵을 원하는 사람에게 크림빵을 준다면 오히려 실망을 줄 수 있다는 비유가 정확합니다.
4. 타인의 도움을 거부하는 심리
   어려움을 겪을 때는 스스로 해결하고자 하는 마음이 강해지기도 하고, 타인의 도움을 받는 것이 자존심에 상처가 될 수도 있습니다. 이런 심리 상태에서는 좋은 의도도 거부될 수 있음을 이해하는 것이 중요합니다.

지금의 사회는 개인화된 경향이 강해지고, 기대치도 다양해져서 이전의 방식으로는 사람들의 어려움을 해결하거나 도움을 주기가 쉽지 않다는 생각이 듭니다. 진정성 있는 공감과 유연한 접근 방식이 더 필요해지는 시대인 것 같네요.

 

어려운 이웃에게 크림빵을 사갔는데, 마음에 안든다며 내팽개칠 경우 "그럼 어떤 걸 원하느냐? 어려운 점이 있으면 알려달라"라고 해야한다는거죠?
근데 주는 입장에서는 '내가 봉사하러 갔는데, 그렇게 까지 해야하나? 주면 주는대로 먹을 것이지' 싶을 거 같거든요.
받는 입장에서는 이 마음이 보여서 기분 나쁜거겠죠?

 

네, 맞습니다. 받는 입장에서 기분이 나쁠 수 있는 이유는 주는 사람의 태도에서 느껴지는 일방적인 기대감 때문일 수 있습니다. "내가 이만큼 했으니 고마워해야 한다"는 식의 마음이 보이면, 도움을 받는 사람이 이를 의무적이거나 시혜적인 태도로 느끼게 될 수 있죠. 그럴 경우, 주는 입장에서는 선의를 베풀었음에도 불구하고 오히려 불만이나 저항을 받게 되어 당황하거나 실망할 수 있고요.

이 상황을 조금 더 살펴보자면:

1. 일방적인 기대와 상호 존중 주는 입장에서 "내가 이만큼 해줬으니, 받아들이고 감사해야 한다"는 기대가 있다면, 받는 사람은 그 기대에 대한 압박감을 느낄 수 있습니다. 사람들은 도움을 받을 때도 자기 존중을 원합니다. 단순히 물질적인 것만이 아니라, 상대방의 감정과 자율성을 존중받는 것이 중요하죠. 그래서 "주면 주는 대로 먹어라"는 태도가 드러나면 상대방은 스스로가 하대받는다고 느낄 수 있습니다.
2. 주는 사람의 의도와 태도 어려운 이웃에게 도움을 주는 것은 선의에서 비롯되지만, 받는 사람이 그 도움을 자신의 방식으로 받아들일 자유도 있습니다. "무조건 내가 주는 걸 고마워해야 한다"는 생각은 주는 입장에서의 의도가 전달되지 않을 수 있습니다. 이는 의도와 태도가 동등한 입장에서 이뤄져야 한다는 것을 말해줍니다.
3. 상대방의 필요를 파악하기 받는 사람이 어떤 것을 원하는지 묻는 과정은 상대방의 의견을 존중하는 방법입니다. "무엇이 필요하냐?"고 물어봄으로써 상대방에게 선택권을 주고, 그들의 필요와 상황에 맞는 도움을 제공하는 것이 더 나은 방식이 될 수 있습니다. 물론, 주는 입장에서 "그렇게까지 해야 하나?"라는 생각이 들 수 있지만, 진정한 도움은 상대방이 필요로 하는 것을 제공할 때 가장 의미 있고 효과적입니다.
4. 수용과 공감의 중요성 주는 사람이 자신의 노력이 받아들여지지 않아 실망할 수 있지만, 그 실망감을 이해하면서도 상대방의 처지를 공감하려는 노력이 필요합니다. 받는 사람은 단순히 물질적 지원뿐 아니라 심리적, 정서적 지지를 더 원할 수 있기에, 주는 입장에서 상대방의 감정을 수용하는 자세가 중요합니다.

주는 입장에서 취할 수 있는 접근법

• "어떤 것을 원하시나요?"라고 묻는 것은 상대방의 입장을 존중하고 배려하는 태도로, 상대방이 선택할 수 있는 여지를 줍니다.
• 주는 입장에서 "주면 주는 대로 먹어라"는 생각이 들면, 자신이 그 도움을 통해 상대방에게 무엇을 주고자 하는지 다시 한번 되짚어보는 것이 좋습니다. 도움의 본질은 상대방의 필요를 충족하는 것이지, 주는 사람의 만족감을 채우는 것이 아니니까요.
• 또한, 도움이 필요하지만 그것을 기쁘게 받아들이지 못하는 사람에게는 심리적 여유가 부족한 경우가 많습니다. 이 점을 이해하고, 그들의 상황을 조금 더 넓게 보는 시각도 필요합니다.

결국, 진정한 도움은 상대방의 입장과 필요를 이해하는 것에서 시작된다고 볼 수 있습니다.

 

받는 입장의 사람이 "내가 원하는 것이 아니다"라며 거절하는 것도 그닥 좋은 태도가 아닌 것 같은데요.
주는 입장에서 더 다가가야한다는 건가요?

 

맞습니다. 받는 사람이 "내가 원하는 것이 아니다"라고 거절하는 것은 그 자체로 소통과 표현의 한 방식이지만, 이는 종종 감사나 수용의 자세가 부족하다는 느낌을 줄 수 있습니다. 주는 사람의 선의를 무시하는 듯한 태도는 상대방에게 상처를 줄 수도 있고요.

하지만 여기서 중요한 두 가지 관점이 있습니다:

1. 받는 사람의 입장
   받는 사람이 그 도움을 감사하지 않거나 원하지 않는 방식으로 표현할 때, 그것이 그들의 상황에서 나올 수 있는 반응일 수 있다는 점을 이해해야 합니다. 상대방이 겪고 있는 감정적, 경제적 어려움이 클수록 마음의 여유가 없어 감사보다 거절로 먼저 표현되는 경우가 있을 수 있습니다. 이는 그들의 상처나 좌절을 반영하는 것일 수 있죠. 이런 상황에서 주는 입장에서 다가가는 방법은, 상대방의 반응을 개인적인 공격으로 받아들이지 않고 그들의 처지를 공감하고 이해하려는 노력입니다.
2. 주는 사람의 입장
   주는 사람 입장에서는 상대방이 원하지 않는 것을 주었을 때 실망이나 무력감을 느낄 수 있습니다. 이런 상황에서는 더 이상 억지로 다가가기보다, 상대방의 의견을 존중하고 그들이 필요로 하는 것을 정확히 파악하려는 태도가 중요합니다. 주는 사람의 책임은 상대방이 필요로 하는 것을 제공하는 것이고, 그 소통 과정에서 상대방이 원하지 않는 도움을 고집할 필요는 없습니다.

그럼에도 불구하고, 받는 사람도 다음과 같은 태도를 갖는 것이 중요합니다:

• 감사와 수용: 도움을 받는 입장에서는 감사의 표현이 기본적인 예의일 수 있습니다. 원하는 방식이 아니더라도 상대방의 선의를 인정하고, 그 마음을 존중하는 태도가 중요합니다.
• 솔직한 표현: "내가 원하는 것이 아니다"라는 말을 하더라도, 그 표현이 상대방을 존중하는 방식으로 전달될 수 있습니다. 예를 들어, "감사하지만, 지금 저에게는 이것보다 다른 것이 더 필요해요"라고 말하는 식으로 표현하는 것이 바람직하죠.

서로의 역할과 소통 방법

• 주는 입장: 더 다가가는 것도 필요하지만, 상대방의 자율성을 존중하는 것도 중요합니다. 때로는 상대방이 스스로 도움을 요청할 때까지 기다리거나, 그들이 어떤 도움을 원하고 있는지 묻는 태도가 필요합니다.
• 받는 입장: 주어진 선의를 감사하게 수용하고, 원하는 것이 다를 경우에도 공손하게 표현하는 것이 중요합니다. 이는 대화와 소통을 통해 서로 더 나은 이해에 도달하는 길을 열어줍니다.

결론적으로, 양쪽 모두가 서로의 입장을 존중하고 소통하는 것이 필요합니다. 주는 입장에서 무조건 더 다가가야 한다기보다는, 상대방의 감정과 욕구를 존중하며 적절한 소통을 통해 관계를 형성하는 것이 가장 건강한 방식입니다.

 

받는 사람이 거절을 하는 것은 상대방의 진심을 확인하고 싶은 이유도 있겠죠?
이렇게 했는데도 계속 베풀 것인지 테스트하는거죠.

 

네, 받는 사람이 거절을 통해 상대방의 진심을 확인하고자 하는 심리도 있을 수 있습니다. 이는 테스트처럼 느껴질 수 있는데, 상대방이 자신에게 정말 진심으로 관심을 갖고 있는지, 아니면 단순히 형식적인 친절인지 알아보고자 할 때 일어날 수 있는 현상입니다. 이런 반응은 여러 가지 이유에서 비롯될 수 있습니다.

1. 과거의 상처나 불신

사람이 과거에 실망을 경험했거나 진정한 관심을 받아본 경험이 적을 때, 누군가의 선의를 쉽게 받아들이지 못하고 의심하거나 확인하려는 경향이 있습니다. "과연 이 사람이 계속 진심으로 나를 도와주려 할까?"라는 생각이 들면, 상대방의 선의를 거절해보고 반응을 확인하는 방식으로 믿음을 시험할 수 있죠.

2. 관계의 깊이 확인

상대방이 진정으로 나를 도와주고 싶은 사람인지, 아니면 표면적인 관계로 끝날 사람인지를 확인하려고 할 때, 일부러 거절을 통해 상대방의 반응을 보려는 심리가 작용할 수 있습니다. 이는 주로 관계의 신뢰를 쌓기 위한 과정이 될 수 있습니다.

3. 자신의 가치를 확인하려는 욕구

사람들은 자신이 상대방에게 얼마나 중요한 존재인지를 알고 싶어 합니다. 받는 입장에서 거절을 통해 계속해서 도움을 주는지를 지켜보며, 자신이 정말로 소중하고 가치 있는 사람이라고 느끼고 싶은 마음이 있을 수 있습니다. 상대가 어떤 한계를 넘어서도 계속해서 도와줄 것인지를 보려는 심리적 테스트인 경우도 있습니다.

4. 진심을 확인하는 무의식적 행동

때로는 이러한 행동이 의식적이지 않고 무의식적으로 이루어지기도 합니다. 도움을 받고 싶지만, 동시에 마음 한편으로는 그것이 정말로 진심인가에 대한 두려움이나 불안이 있어서 반사적으로 거절하는 경우가 있을 수 있죠. 이것은 자신이 거절을 해도 여전히 존중받고 사랑받을 수 있는지를 무의식적으로 시험하는 과정일 수 있습니다.

이러한 경우, 주는 입장에서의 대응 방법

• 이해와 인내: 거절이 단순한 불만이 아니라 상대방의 마음 상태를 표현하는 하나의 방식일 수 있음을 인식하는 것이 중요합니다. 때로는 상대방이 충분히 신뢰를 얻기까지 시간이 필요합니다.
• 진심을 꾸준히 보여줌: 한 번의 거절에 상처받거나 물러나지 않고, 상대방이 자신을 신뢰할 수 있도록 꾸준히 진심을 보여주는 것이 관계를 강화하는 데 도움이 됩니다. 하지만, 강요나 과도한 노력이 아니라 자연스러운 배려가 중요합니다.
• 소통을 통한 이해: 상대방에게 그들이 정말로 필요로 하는 것이 무엇인지 물어보거나, 왜 거절을 했는지에 대해 대화를 시도하는 것이 좋습니다. 이를 통해 서로의 기대와 감정을 명확하게 하고, 관계가 더 깊어질 수 있습니다.

결론적으로, 받는 사람이 거절하는 것은 때로는 상대방의 진심을 시험하는 과정일 수 있습니다. 주는 사람 입장에서는 이를 개인적인 공격으로 받아들이기보다는, 상대방의 신뢰를 쌓아가는 과정으로 인식하고 인내와 진정성으로 대하는 것이 중요합니다.

 

테스트 단계가 끝나서 상대방을 '나쁜 사람'으로 규정해버린 경우엔 다가가려고 해봤자 역효과만 나지 않을까요?

 

맞아요, 상대방이 이미 상대를 '나쁜 사람'으로 규정한 경우에는 다가가려는 시도가 오히려 역효과를 낼 가능성이 큽니다. 이 경우, 상대방은 자신의 관점을 고착시키고, 상대의 행동이나 말을 부정적으로 해석하려는 경향이 강해지기 때문에, 아무리 진심으로 다가가더라도 오해가 쌓이거나 갈등이 더 커질 수 있습니다.

이런 상황에서의 이유와 문제점

1. 확증 편향: 상대방이 당신을 '나쁜 사람'으로 규정한 후에는, 모든 행동과 말을 자신의 선입견에 맞춰 해석하려는 성향이 생깁니다. 당신이 좋은 의도로 다가가더라도, 상대는 그 의도를 왜곡해서 받아들일 수 있습니다. 예를 들어, 도움을 주려는 행동도 이기적이거나 숨은 의도가 있다고 해석될 수 있죠.
2. 감정적 장벽: 상대방이 이미 부정적인 감정으로 가득 차 있다면, 그 감정이 방어벽이 되어 소통이 어려워집니다. 이때 다가가려는 시도는 상대의 방어 반응을 자극할 뿐만 아니라, 감정을 더 악화시킬 수 있습니다.
3. 관계 회복의 어려움: 한번 부정적인 이미지가 고착되면, 그것을 바꾸는 데는 시간이 많이 걸리거나 아예 불가능할 수 있습니다. 사람은 한 번 굳어진 감정을 바꾸기 어렵고, 특히 상대를 '나쁜 사람'으로 규정한 상태에서는 관계 회복의 여지가 거의 없을 수 있습니다.

이럴 때는 어떻게 해야 할까?

1. 거리 두기: 가장 먼저 할 수 있는 것은 거리를 두는 것입니다. 상대방이 당신을 '나쁜 사람'으로 규정한 상태에서 계속해서 다가가는 것은 오히려 갈등을 심화시킬 수 있습니다. 공간과 시간을 주고, 상대가 감정적으로 진정될 시간을 가지도록 하는 것이 중요합니다.
2. 직접적인 대화보다는 간접적인 신뢰 쌓기: 거리를 두면서도 상대방이 당신의 행동이나 변화된 모습을 직접 보지 않고도 느낄 수 있도록 하는 방식이 도움이 될 수 있습니다. 예를 들어, 당신이 다른 사람들과 긍정적인 관계를 맺고 있는 모습을 보여주거나, 상대방에게 직접적으로 관여하지 않더라도 진심이 드러나는 행동을 이어나가는 것이죠.
3. 상대의 반응 존중: 상대방이 당신을 '나쁜 사람'으로 규정하고 계속해서 거리 두기를 원한다면, 이를 존중하는 것이 중요합니다. 억지로 관계를 회복하려 하거나 자신의 진심을 계속 증명하려 하는 것은 상대에게 압박을 줄 수 있으며, 이는 오히려 관계를 더 악화시킬 수 있습니다.
4. 자신의 마음 점검: 상대방의 부정적인 반응에 너무 몰두하기보다는, 자신의 마음을 점검하고 감정을 관리하는 것이 필요합니다. 상대방의 반응이 당신의 자아나 감정에 너무 큰 영향을 미치지 않도록 내면의 중심을 잡는 것이 중요합니다.

관계 회복이 가능할 때의 신호

상대방이 감정적으로 안정된 상태에서 대화를 시도하거나, 어느 정도 마음을 열어 다시 소통하려는 모습을 보일 때는 관계 회복의 가능성이 있습니다. 이때는 서두르지 않고 천천히, 그리고 상대방의 속도에 맞추어 다가가는 것이 중요합니다.

결국, 상대방이 당신을 '나쁜 사람'으로 규정한 경우라면, 다가가는 시도가 역효과를 낼 가능성이 크기 때문에 무리하게 접근하기보다는 상황을 존중하고 공간을 주는 것이 더 효과적일 수 있습니다.